Again with the Blues

Martes, 15 de noviembre de 2005

Again with the Blues.

Again with the Blues.

“Si no adecentamos lo que nos rodea cuando empieza a oler, terminará apestando” (Chuan-che)
“Pues en verdad os digo que es llegado el tiempo de pasar de la rabia privada a la protesta pública. Y de la protesta pública, a la movilización social...”(evangelios apócrifos apóstrofes apropósito)
6º ÉPOCA. AÑO 19, Nº 29 NOVIEMBRE 2005

Nueva alerta sanitaria mundial.
(China, o más bien, guijarrillo).- Después de la ingeniosamente orquestada campaña mundial contra el tabaco y las drogas, las Autoridades Sanitarias del planeta, -siguiendo evidentemente nuestros deseos de que nos digan claramente qué es lo que podemos hacer y qué no-, han decretado que el sexo puede ser perjudicial para la salud. Lo ingenioso de la medida, al parecer radica en que, a través de su prohibición, pretenden hacerlo más atractivo de lo que ya es y cobrarnos un pastón en el mercado negro por una actividad que habitualmente es posible practicar muy satisfactoriamente de modo amateur pero que, obviamente, está dejando de producir unos beneficios anuales de, aproximadamente, un huevo y medio de millones de euros, a aquellos que desearían que se practicase de forma exclusivamente profesional en los prostíbulos, salones de contacto, despachos ovales, domicilio y hotel bajo los clandestinos auspicios de gobiernecillos, mafietas, redes e industrias de multicolor pelaje. A esta campaña, se unirán en breve las alarmas sanitarias contra los bailes de salón, la siesta, el cante jondo, la brisca, el tute y el mus, así como las reuniones entre amigos de cualquier tipo.
Por cierto, la Dirección General de Segur... digoooo, de Salud Pública advierte que los bocatacalamares pueden ser perjudiciales para la salud. Especialmente, suponemos, si uno resulta ser un calamar.

Editorial.
Bueno, niños y niñas, amiguitos todos de la fauna ibérica. Por aquí estamos de nuevo. De nuevo trabajando tras los bien merecidos paréntesis vacacionales (¿es que hemos tenido varios? ¿es que alguien se acuerda del verano más allá del mes de octubre?) y de nuevo invadidos por las más negras sombras del pesimismo, el aburrimiento y la desidia que nos llena el espíritu cada vez que nos vemos haciendo, de nuevo, lo mismo. “Podías estar peor”, dice una vocecita interior. Pos a lo mejor es verdad. O sea que, encima, hay que dar las gracias al estado de las cosas que nos permite estar puteados, sabiendo que nos podrían putear aún más. Disculpad la negrura de nuestros pensamientos, pero últimamente, ante estas justificaciones que nos hacemos a nosotros mismos, no sabemos porqué, pero nos viene a la cabeza que, probablemente, ese es el mismo tipo de justificaciones que se debieron dar a sí mismos muchos personajes en Alemania en 1936, en Camboya en los años 70 o, sin ir muy lejos, en Madrid, Barcelona o Tomelloso ayer por la tarde. Vale. No decimos que no. Pero...¿de verdad están las cosas a nuestro alrededor como para conformarse porque podrían ser peor?. Coño. También cabe la posibilidad de que puedan mejorar. Los estudiosos de las Leyes de Murphy, sabemos claramente que, aunque no nos movamos para nada, las cosas empeorarán. Es una máxima fundamental del Universo. Por eso hay que fregar los platos o barrer todos los putos días. Aunque cueste trabajo. Porque si no adecentamos lo que nos rodea cuando empieza a oler, terminará, indudablemente, apestando. (Más o menos como le ocurre a mis camisetas cuando se acumulan en un montón casi viviente en la puerta de mi dormitorio).
Nos ponemos trágicos, amiguitos y amiguitas, pero ya lo hemos dicho. Son días negros. Eclipses. Otoños que se inician, oscuridad y frío. Es normal. Pero no paramos de pensar que, si de verdad, si de verdad nos permitiésemos el lujo de pararnos un momento y de pensar, muchas cosas de las que estamos siendo testigos no estarían sucediendo. Muchas cosas que estamos tragando, no tendrían lugar ni sentido. No decimos que esto sería Bambi, pero coño, casi...

¡Regresa el Consultorio de la Montaña de Basura!
Una vez más, y de nuevo gracias a la sin par colaboración de uno de nuestros infatigables lectores (esteee..., bueno...por lo menos recibe la revista. Lo de que la lea es más bien una presunción), el ínclito AGB, podemos resucitar de entre los muertos una de nuestras secciones de mayor éxito.
Surgiendo del contenedor de reciclaje, la mítica Montaña de Basura, - a la que, por cierto, se le observa una leve afición al bourbon casero de alta graduación; pero, eso sí, más limpia y ecológica que nunca-, está otra vez entre nosotros para responder a vuestras dudas y quebrantos, sean del tipo que sean.
Para contactar con la Montaña de Basura, podéis dirigir unas cuantas cartas (preferiblemente tres reyes y un as, ella ya sabrá darles buen uso en la partidita de mus) a... ¡¡¡la que todo lo sabe!!, ¡¡la sin par, Justina!!, ¡¡la Montaaaaña de Basura!! Jardín de los Goris. Fraguel Rock. (Centro del Universo. )
Mientras tanto...he aquí una selección de las últimas consultas remitidas por nuestro infatigable lector (ejem) e involuntario colaborador:

P.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
R.- Estimado Lector Amigo: El doctor N’gué N’domo señala que este es un mito urbano bastante corriente, falso por lo demás. Según sus estudios, por más que a él le da el sol su pelo sigue igual de negro, su piel sigue igual de negra y su cip...(beeeeep) igual de hermoso y lozano y a vuestro servicio por muy módicos precios.

P.-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
R.- Estimado Lector Amigo: Por la misma razón biológica que los hombres no pueden enhebrar una aguja sin sacar la lengua o abrir la boca sin decir alguna chorrada.

P.-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
R.- Astimado Lector Emigo: Porque el Señor Adivino, ni es famoso, ni conocido, ni tiene perra suerte con la p... (beeeep) lotería de los coj...(beeeep); según sus propias palabras.

P.-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
R.- Seamos serios, Estitado Mictor Aligo: Para lavar los platos, pase...pero ¿quién en su sano juicio está dispuesto a quitarse la sed con el exudado de esas excrecencias carnosas que crecen en los árboles, al aire libre, a merced de moscas, bichos, heces de pájaro y tal. ¡Quite, quite! Demos gracias a la industria que nos dio los sabores artificiales.

P.-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
R.-Amigado Estilor Timado: ¿quién va a ser? Para no arriesgar la salud de sus preciosos pekineses y yorkshires de a mil euros el gramo, es fe que algunos holdings de la industria mantienen hordas de niños huérfanos a los que dan a probar estas delicatessen (solo un poco cada vez, no sea que se acostumbren) en los ratos libres que tienen fabricando zapatillas de deporte de marca.

P.-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
R.- Amstimado Estor Escmigo: ¿qué tienen que ver las ovejas con la lana? ¿en zerio grees que hoy por hoy, hay alguna persona dispuesta a cubrir su piel desnuda con el pelo de una oveja, por muy coloreado que esté? No, seamos serios. La lana crece en las grandes superficies y su encogimiento está cuidadosamente programado por la industria para que un jersey que te cuesta un huevo no te dure toda la p...(beeeep) vida, como les pasaba a los imbéciles de nuestros antepasados, todo el tiempo con la misma ropa, los muy atrasados.

P.-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
R.-Esmitado Mector Ombligo: Juntos, pero no revueltos. Cada uno en su sitio. A ser posible con doble aislamiento acústico y acristalamiento triple.

P.-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?.
R.-Envidado Sansón Parido: Aunque lo parezca, no es un chiste: la otra mitad de Oriente Medio está siendo recogida en bolsitas de plástico por los forenses...

P.-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
R.-Esmirriado Vector Hundido: Se le llama “terminal” porque no tiene solución posible. Lo único que humanamente se puede hacer es alargar su agonía indefinidamente mediante el empleo de cuanto método degradante se nos ocurra. De esta forma parece que tenemos un servicio que, en realidad, no tenemos, pero que queda muy bien en las fotos. Todo el mundo sabe desde el siglo XIX que volar es físicamente imposible y el propio Woody le dijo a Buzz Lightyear, refiriéndose sin duda a los Airbus 300 y pico, señaló acertadamente que “eso no es volar. Eso es caer con estilo”.

P.-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
R.-Emiliado Sector Arpío: Es bien sabido que la cara de “un calvo” abarca el espacio que se extiende desde la altura de los riñones (más o menos por donde termina el jersey) hasta el perineo (que es donde empiezan a molestar las pelotillas en los pantalones arrebajados, si el calvo es realizado por un varón; o donde se nos es dado el atisbar el ...(beeep) si es una mujer). En cualquier caso, un calvo sin lavar no es nunca recomendable en una reunión social. Tampoco es un buen acompañamiento para las natillas, el flan de huevo ni otros postres caseros. Manténgase refrigerado.

P.-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
R.-Esmorrado Melchor Gambito: Depende de la causa del parto. Si uno echa un parto en la calle porque va muy ciego, bien podría tratarse de un apagón general (o coronel, si vamos a ello).

P.-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
R.- Imbricado Mistol Abrigo: Hay algo profundamente enraizado en la herencia genética que impulsa a los seres humanos a oprimir más cuanto más débil es el oprimido. Para muestra valga un botón (por ejemplo, ese botoncito maravilloso que pone “mute”).

P.-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
R.- Endilgado Deudor Sabido: Al abrir un libro de Derecho uno se da cuenta inmediatamente de muchas cosas: La primera es que está escrito en otro idioma. La segunda es que debe ser algo tremendamente importante y, muy, muy caro. La tercera, que un tío (o tía) que se empolla eso de cabo a rabo no puede ser normal. Por ello, en relación a su pregunta, considero que la defensa ha presentado evidencias suficientes para desestimar el procedimiento incoado en los autos referidos “ut supra”, con la venia de S.S.I a quien Dios guarde muchos años en la nevera, pasada cuya caducidad el producto puede no obstante continuar siendo perfectamente satisfactorio.

P.-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?R.- Estirado Rencor Hormigo: Según una encuesta realizada entre dos millones seiscientas mil toallas, el 98% de las entrevistadas señaló que “el concepto de autolimpieza que tiene la gente es bastante deficitario”, “tendría usté que ver lo guarro que es el personal” y que “esa piel desnuda, llena de escamas córneas y diminutos ácaros les da grima”. El 2% restante, mientras se sacaba los mocos con varillas realizadas con el cerumen de sus propias orejas, contestó que “¿qué me ha dicho? ¡¡¡eeeeuuuurk!!”.

P.-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
R.-Enspirado Mentol Ardido: Las que más resistencia ofrecen ¿a quién?.

P.- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?R.- Emporrado Censor Subido: Posiblemente sí. No olvide que al sol le llaman Lore-Lorenzo y a la lu-naluna, Catali-nalina. O sea que todo es posible. Que es lo que queríamos demostrar. De todas formas...¿quién es el bruto que ha dicho que el mundo es redondo?.

P.-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
R.- Ensaimado Frescor Andino: Eso se debe, sin duda, a que la radio (que parece que no) molesta un güevo. Pero un güevo gordo. Al parecer, según sesudos estudios realizados por la doctora María José Suda (lógico), las ondas de radio afectan al funcionamiento cerebral de forma insospechada: No te dejan ni ver ni pensar ni sentir, especialmente cuando estás sometido a una dosis inhumana de regatón, operaciones triunfo, comentaristas deportivos variados, debates y tertulias baladíes o publicidad diversa. Lo raro es que haya gente que la lleva encendida casi todo el tiempo. Luego dicen que hay accidentes...digo yo: ¿para qué puñetas existen los cargadores de Cedés?

P.-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
R.- Ensopado Candor Ferido: Más bien no. O si no, mire usted en torno suyo y constate, constate cuántos niños quieren ser adúlteros y cuántos adultos desean ser infantes (de marina o de tierra)...

P.-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
R.- Envigado Sensor Fundido: Para poder dormir, las ovejas cuentan ...con los ovejos.

P.-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
R.-Hostigado Tambor Zurcido: Lamento tener que hacer las siguientes correcciones a tu pregunta, más que nada por aquello de que soy la oráculo infalible y no quisiera que sintieses en tus propias carnes las miradas heladas de los amigos de la corrección en cualquier fiestecilla o congreso: En primer lugar, no se dice “negras”. Has de emplear la expresión “de color” o “étnicas”. En segundo lugar no se estila nada decir “rojas”. Es más correcto emplear la expresión “orientadas hacia la izquierda” o “socialmente concienciadas”. Y, finalmente, tampoco se puede decir “verdes”. Debes decir “referidas a los movimientos ecologistas” e incluso “antiglobalización”. Con lo cual tu pregunta, debidamente corregida, sería la siguiente: “¿por qué las ciruelas de color o étnicas son socialmente concienciadas u orientadas hacia la izquierda cuando están referidas a los movimientos ecologistas o antiglobalización?” De esta forma, la respuesta a tu pregunta, lógicamente, es “ciclostilo” y, de todas formas es mejor dejarla para el próximo volumen de sonido del cedé. En cualquier caso, es posible que metas la pata y seas políticamente incorrecto si empleas, al buen tuntún, la palabra “ciruelas”.

P.-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?R.- Ebstzimado Leftord Ammiijo: Ebfestivamente, noss mojamos menos. Es una antigua y sabia resceta ge nos dio la madre que nos pari... esteeee la madres naturaleza para que evitemos el agua. Ese líquido inodoro, sinsípido, incoloro, descolorido, simple, odioso e imbécil. Jodesssr, andesté la cervecilla...

P.-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
R.- Emmmbstimadoooo Mescol Androide: No se a usté, pero a mí perbsonalmente, la última galleta que me dieron estaba bien dura. En to los piños, mire je hueko me ejaron aji, ají, justo etrás el jolmillo.... El jaso es je, por lo que la historia nos debuestra, las galletas, los mojicones, las yoyas, y demás golosinas, bien administradas a mano desnuda, bien mediante el empleo de adminículos dañinos al efecto, son, habitualmente más bien duras. Al igual que las magdalenas (¡hicks!).

Y por último...

P.-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?R.-Empinado Sextor Maligno: Elemental: Windows es redondo. (¡hicks!)... No es una ventana... Es un jod..(beeeeeep) ojo de buey (¡hicks!).. (¡hicks!).
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Rincón Literario

Bueno, niños, niñas, amiguitos todos. Una vez más nos reunimos aquí para ofreceros vuestro delicado menú de selectos fragmentos literarios procedentes de las más diversas fuentes (Por desgracia, ninguna vuestra). Pero no os preocupéis. Gracias a la reciente convocatoria de un nuevo concurso, pronto os deleitaremos con nuevas muestras del hacer literario de muchos de nuestros involuntarios lectores y lectoras. De momento, y para ir abriendo boca, os ofrecemos a continuación una delicada pieza de otra de las inacabables, inacabadas, desconocidas, impublicadas, impublicables, indescriptibles, indecentes, inadmisibles, imbéciles (tachad lo que no proceda o mejor no tachéis nada, que todo procede) obras de uno de nuestros autores fetiche, a quien bien conocéis vosotros, niños y niñas de la fauna ibérica: os hablamos de la famosa exploradora Cristina Mónica Hartastral.
Cristina Mónica Hartastral comenzó su carrera a la temprana edad de las seis de la mañana y, que se sepa, hoy por hoy, catorce años después, aún no la ha terminado. El motivo de la larga duración de sus estudios debe de ser –según le dice a sus padres- lo largo y complicado de los trabajos que tiene que realizar, la dureza de las investigaciones que tiene que acometer, lo exigentes que son los profesores –y profesoras- a los que tiene que satisfacer completamente, y lo bien que le vienen las cantidades mensuales que sus papás le pasan en concepto de estudios y que obtiene cada semana al menos dos o tres veces. El caso es que, entre carrera y carrera, Cristina Mónica, rebelde ella, condescendiendo –dada su ausencia de prejuicios- a mezclarse con los nativos e indígenas de todas las razas, colores y texturas por muy mal que huelan los pobres; mata sus ocios recorriendo grandes distancias por este nuestro pequeño mundo, con sus trenzas en el pelo, sus collares de cuentas, su mochila al hombro, sus sandalias en los pies, y la visa platino-iridio de su papá en un bolsillo secreto de su tanga (la existencia de ese bolsillo es, si cabe, el mayor misterio que rodea a la existencia de Cristina, a decir de sus detractores pues – ¿cómo es posible hacer un bolsillo tamaño visa en un tanguita filiforme, semitransparente y, entre otras cosas, absolutamente inútil como prenda de vestir?-). En cualquier caso, las crónicas de sus viajes han aportado a la literatura universal páginas tan apasionantes como la página 23 del quinto volumen (814 páginas cada uno) de su casi desconocida “Breve visita al Imperio Soriano”; la página 13 de su “Guía de campo para el viajero en patinete” (960 páginas) o el inmortal párrafo tercero de la página 67 de su siempre imitado “¿Qué hacer un domingo de lluvia después de tomarte el té sentada bucólicamente en el quicio de la ventana, llevando puesta una camiseta XXL que se desmaya sobre tus hombros desnudos, soplando la taza –que sujetas amorosamente con las dos manos- y mirando cómo cae el agua?” concretamente donde dice: “y, entonces, hay que tener mucho cuidado al retirar el adhesivo”.
Por ello, desde estas páginas amigas, hemos pensado que, sin duda, será ab-so-lu-ta-men-te encantador para vosotros disfrutar de un brevísimo fragmento de una de sus obras más significativas. Se trata, como sin duda estáis imaginando, de su imperecedero “Sanación y bienestar por las plantas medicinales”:

Sanación y bienestar por las plantas medicinales. Una guía ilustrada al benéfico mundo de la apertura de los chackras y la energía holística que relaciona al verdadero Ser con el Universo Trascendente.

Es bien sabido, amigos y amigas, que el Ser Humano debe entenderse como un vórtice armónico de energías espirituales que conectan con la realidad física con finalidades trascendentes en un proceso de desarrollo y purificación a través de sucesivas depuraciones de las armonías resonantes de vibración que constituyen el núcleo fásico de la energía psíquica que nos constituye.
En ese proceso místico de purificación pueden servir de inapreciable ayuda, importante eslabón en la escala del Ser, las frecuencias de oscilación psíquica y astrológica de las diferentes clases de plantas medicinales, cuyos armónicos afinan, por utilizar la terminología del Abate D’Veissboll, nuestras propias vibraciones energéticas fundamentales, acelerando de esa forma los procesos de cambio, perfeccionamiento y purificación.

En mis frecuentes viajes iniciáticos por el Norte de África, he tenido numerosas ocasiones de constatar en mi propia experiencia la importancia de algunas de estas plantas en mi propio proceso de desarrollo iniciático personal y de conexión con el cosmos. Gracias a la feliz coincidencia -sin duda escrita desde el principio de los tiempos en el Libro de mi Destino Estelar- que en medio de uno de estos viajes colocó (en todos los sentidos de la expresión) en mi camino al célebre chamán Ahmmed Hizzinna, conocí de primera mano la trascendencia de la apertura de los chackras a través de la humilde planta del cáñamo...

Bien a través de los benéficos efectos que produce la inhalación del humo de su combustión, bien como aderezo y aliño de numerosos platos de la gastronomía local, como pizzas, ensaladas y repostería; bien en humeantes y aromáticas infusiones, esta maravillosa planta convirtió mis viajes por África en periplos místicos de perfeccionamiento espiritual y crecimiento interior.

Rodeada de estas gentes de vida sencilla, donde las comodidades de la materialista civilización sólo son un lejano eco, olvidada de las urgencias del trabajo y de las preocupaciones del mundo occidental, me sentí en plena sintonía con el vivir pausado, tranquilo, sencillo de estas gentes, pobres, pero buenas – ahora engañadas por el espejismo lejano de las maravillas del consumo-. ¡Si tan sólo fueran conscientes del esplendor místico que les rodea! Esplendor que, año tras año, atrae a muchos de nosotros, desengañados con la vida material, civilizada y atrofiadora del plano psíquico. A muchos que nos alejamos del rebaño y que estamos por encima de tanto engañado, emprendiendo aventuras espirituales más allá de toda imaginación...

Puedo ver claramente el misterioso brillo de los oscuros ojos de Ahmmed reflejando el ascua con la que enciende la cachimba. Y el eco fascinantemente metálico del sabor del humo en mi boca. El tiempo, suspendido como en una burbuja a nuestro alrededor, diríase que contempla reverente el iniciático ritual. La realidad se hace densa, palpable, carnal. Ahmmed, el chamán, entona monocordes letanías que se desdibujan en el humo dulzón que brota de la Schisb... de la Jchis... de la como coño llamen ellos a la pipa esta enorme. Es disfícil desgribir la experiencia mística con palabras –necesariamente materiales, ligadas al mundo material, del lenguaje corriente de los no iniciados. Claro que es muscho masss difícil entender lo que sea que dice el champú, digooo el chamán este del albornoz que susurra cosas incomprensibles en ese idioma suyo con sus ajs y sus jas, jes y jís del cop...(beeeeb) que no haynidios quentienda. ¿Bor andeibayo? ¡ah sí!, la experiencia mística del umbral de los chacras (¡¿chachacras?! ¿por qué conyo los yaman chachachacras? Suena como cuando estás comiendo pipas). Jamed, Hamjed, ossstias el champán este de la pipa de los coj...(beeeeep), está endolisnando el jarbugo mientras ascendemos a percepciones desconocidas de la existencia, en com-ple-ta-ar-mo-ní-a con el put...(beeeep) cosmos (¡cósmo mestoy poniendo!¡jua, ja,ja...). Bueno, el caso es que sesguimos pitufando de la pipa esa que hace blub-blub-blub-blub ¡ya me acuerdo como se liana: ¡nanguíla como Maguila el Gorila lara, lara, lara! Fientdras el grumo trasnciende por la habitación estrobando una especie de giguras pu boditas y el pusnietero tiempo sigue parado jod...(beeeep) el reloj no ha gorobado ni un minuto desde que imbriqué el lascivo, o cosa así. Porque, verdaderamente, lo esencial es imbrastible a los cojos. Y de pronto, todo es crumplendable, está flarídimo, se han andierto las huertas de la precipitación y el mumimierdo está resbalandome todos los estrechos, te lo digo mo mi..¡¡osdias je diceste tío de la pipaloswebos!1 nontiendunpijoooooo...tantas aj, ej, jad, aver si nos aclaramos la graganta. Le ofrezco un caramelitomenta y, por fin, esglorio..(jua, jua, jua....).

El fragmento termina, desgraciadamente, ahí. Según el informe realizado por el semiólogo (todavía no ha terminado la carrera de Ología, pero casi) Crispín Tiparado, cuyo estudio nos viene que ni al pelo, la obra, escrita al dorso de varios papelitos de esos que protegen los salvaslips, fue encontrada flotando en el váter dos días antes de que Cristina Mónica se despertase en lo que quedaba del apartamento –si es que a la marea de cajas de pizza, latas de cerveza, aire denso y grumos diversos que la policía local encontró se la puede considerar habitable y digna del tal nombre- y llamase a sus padres para que la sacasen del país.

En fin, niños y niñas de diversos pelajes y lectores nuestros. Esperamos que os hayáis entretenido y lo que es más importante aún si cabe: que hayáis aprendido algo. ¿Qué? Ni put...(beeeeep) idea; pero algo. Lo que sea. En fin. Pues eso. Se buenos. Disfrutad mucho. Y recordad: recogedlo todo al terminar...




Anuncios clasificados.
(Lo que no se es quién los clasificó o para qué se clasificaron. ¿Acaso para algún campeonato de algo?)
Para anunciarse en esta sección, escriba una carta en árabe antiguo sobre papiro de Menfis (Tennessy) o de El Cairo (Missisippi) empleando únicamente tintas fabricadas con un juego de química casero (marca ACME). Los anuncios no deben contener más de doscientas mil palabras y todas ellas deben ser “reticente”. Dirija el anuncio en la dirección adecuada y déle un suave empujoncito. Si ya es mayorcito y autónomo, llegará. Confíe en él.

* Cambio ordenador personal e intransferible por juego completo de canillas de una Singer de 1918. Ref. Lincoln Gruenthe.

* Ocasión: Se ofrece vertedero de residuos tóxicos para explotación infantil. Abstenerse delicados. Ref. Dafne Grera.

* Busco arca perdida. Gratificaré espléndidamente. Ref. Paco, el hermano oscuro de Indiana.

* Perdido Santo Grial. Es pequeño, muy cariñoso y otorga la sanación del cuerpo y el alma a quien bebe en él. Responde también al nombre de Graal o SantGreal (“Don Simón” o de cualquier otra marca). Para este veranillo. Ref: Paco, el Hermano Oscuro de Indiana.

* Perdido Paraíso. Ref. Milton.

* También perdidas varias tetinas. Ref. Milton.

* Por inminente ataque de los malos, se precisan urgentemente caballeros Jedi de ambos sexos (pero no a la vez. Quiero decir que se admiten caballeros Jedi y damas Jedi, no solamente hermafroditas Jedi que es lo que parece que se entiende al leer el anuncio). Se ofrece espada molona y casi segura y dolorosa muerte heroica. Interesados preguntar por Obladí-Obladá Uán Kenobi en Calle Palafox, esquina Palaparamount. Tatooine. Sector Libre.

* Se ofrece empleo estable, con buen sueldo, jefe amable, cariñoso y comprensivo; excelentes compañeros de trabajo y horario cómodo. Interesados acudir a curas de desintoxicación “Q-Helgue” en calle Dunavez, esquina Vidad.

* Empresa privada de medios busca accionistas ingenuos para bancarrota. Ref. Andrés Traperlo.

* Busco urgente mente. Ref. :El asa de un cubo y el mecanismo de un botijo.

* Para controlar el Universo, se precisan urgentemente actores secundarios dispuestos a pasarse al Lado Oscuro. Se ofrece piso en urbanización de lujo, uniforme guais, espada superchula, sudores fríos cuando aparece el jefe y malísima puntería. Derrota garantizada. Interesados acudir a La Sombra, Calle Vatelá Lejos.

* Por Destrucción Mutua Asegurada superpotencia mundial ofrece gran liquidación de armas nucleares, químicas, bacteriológicas y convencionales. Amplio surtido en empulgaderas y otros utensilios de tortura, humillación y sufrimiento. Gran oferta 3 x 1. Se traspasan centros de interrogatorio clandestinos. Abstenerse civiles. Ref. Coronel Desmond Struo.

* Se venden chalets adobados, de orza y curados. Ref. Chorimorci “El Serranillo”.


Advertencia a nuestros lectores y lectoras: como habréis podido comprobar en nuestro número, una especie de virus de censura se ha infiltrado entre nosotros impidiéndonos disfrutar plenamente del poder curativo de las palabrotas. De esta forma, cada vez que hemos deseado incluir una palabra malsonante, un pitidito absurdo nos ha impedido desarrollarla con plenitud, jod..(beeeep) ¿Lo veis? ¿Lo veis?. Me cag...(beeeep) en la put...(beeeep) del pitidito de los coj... (beeeeep) (beeeeep) (beeeeep).... Así pasa, que tenemos la tensión por las nubes, ost...(beeeeeep) ¡¡¡aaaarg!!!
Nota de la Redacción: Un dos y medio. La redacción da un dos y medio. Toca recuperar. Ea

Hasta el próximo programa, amiguitos en el que, seguramente, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impíde, os ofreceremos la anhelada entrevista con Ataulfo Pérez, los consejos de jardinería ecológica de Matilde Enlaó, y el escalofriante testimonio “arañé con las uñas una pizarra mientras chupaba un limón en Alaska”.
Y no olvidéis supervitaminaros y mineralizaros.

Por cierto, no dejéis de visitarnos también en

http:// againwitheblues.bitacoras.com

(que, por cierto, es donde nos estáis viendo...¿no?)


ochoa383@correo.cop.es
DRInc.
Anxious Virgin Street, 1. 1ºLeft
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Spain
Dragon Records Incorporated

Por: Juan Jesús Amo Ochoa | Números de again | Comentarios (0) | Referencias (0)