Again with the Blues

Miércoles, 18 de mayo de 2005

Again 27

Desaparece Eukelele. Nueva oleada mundial de protestas. Educar para la paz. Sin presupuesto para el proyecto GRUMO. Editorial. Marcora, el encanto de lo cotidiano. Anuncios.

Again with the Blues.
Año 19. 6º Epoca. nº 27 Mayo del año del Señor de 2005.

“Sobreviviré” (Gloria Gaynor)
“Que no está muerto lo que duerme eternamente; y en el paso de los eones, aun la misma Muerte puede morir” (Abdul Alhazred)


DESAPARECE EUKELELE

(Lubumbe tribe. Mombasa Porpipas).-El único y genuino Dios verdadero, Eukelele – según recordarán los lectores más veteranos de nuestra revista- se encuentra actualmente en paradero desconocido (desconegut, por aquello de la pluralidad), apenas dos semanas después de que su programa en directo “Dios Responde” alcanzara una cuota de pantalla del 0,0002%, lo que equivale, según los expertos, a que, de 50000000 de telespectadores potenciales, sólo 1 tenía sintonizado su programa y, además, se había quedado sopa. Puestos al habla con su representante comercial D. Abraham Sevisto D’Scaro, nestra revista ha sabido que Eukelele ha decidido tomarse un tiempo de retiro (espiritual, claro) con la finalidad de aclarar sus ideas y decidir si es un buen momento para iniciar el Apocalipsis. Siempre según Abraham Sevisto, Eulelele no quiere, en ningún caso que el Fin del Mundo que nos merecemos sea confundido con una simple pataleta por su fracaso televisivo.

NUEVA OLEADA MUNDIAL DE PROTESTAS

(Niuyós).-Nuevamente, y no será la última vez, grupos de honestos, probos y responsables ciudadanos han salido multitudinariamente a las calles de las más importantes ciudades del planeta, en señal de protesta por la traicionera, aberrante, canallesca, confabulada, farisaica y vendida decisión arbitral que costó a la Selección Nacional de Brimea Oriental el paso a los octavos de final en la Liguilla Interministerial de la Organización Supranacional Alineada (LIOSA).
El colegiado Pierre Dosdedos, actuando como un autómata, pitó un penalti al delantero de Brimea Oriental, Magouna Oké, que significó la victoria para el equipo visitante, la Selección Nacional de la República Popular Fina.
Según las declaraciones de los Psicólogos del Colegio Arbitral, “es evidente que el colegiado estaba pensando en la reciente Ley que suprime el Derecho a la Educación o, tal vez, en el proyecto de Ley que supeditará el Derecho al Voto a la titularidad de una Tarjeta de crédito con un saldo mínimo de 5000€ en los últimos tres meses; en vez de concentrarse en lo que de verdad importa, coño”...
El coste social de las protestas, en daños a la propiedad, mobiliario urbano y minorías étnicas exterminadas, podría motivar en breve plazo, la creación de una subcomisión consultiva que evalue la viabilidad de un plan de previsión de proyectos de acción compensatoria. O algo así.

EDUCAR PARA LA PAZ

(Agencia Effe, effe, effe, vamos a cantar la canción de la effe).- Dª Fátima Estrascuela, decana de la EU de magisterio de la Universidad Autónoma de Granada (UAG!!), presentó a los medios y a los enteros de comunicación el pasado jueves, el Proyecto de Innovación Educativa (PIE) “Educar para la Paz”, una innovadora propuesta que tiene como objetivo incidir en ese aspecto tan descuidado de la formación de nuestros niños y niñas: la paz, la tolerancia, el diálogo y la comprensión.
“Este proyecto” – Ha declarado Dª Fátima – “supondrá la educación en valores de nuestros hijos e hijas, de manera que entre todos podamos construir un mundo en el que la Paz y el Diálogo estén por encima de toda otra consideración violenta como forma de resolver los conflictos...¡¡¡y como no te estés quieto y callado, Mohamed, te voy a dar una galleta que vas a ir volando al rincón de los tontos!!! ¡¡¡te lo digo en serio, hombre ya!!! ¡¡¡Putos inmigrantes, ya está bien, joder!!!”

SIN PRESUPUESTO PARA EL PROYECTO GRUMO

(Sargento Cañaveral, que ya era hora que lo ascendieran, leche).- El proyecto GRUMO – Great Range Utility Multipurpose Observer – que pretendía emplear al agonizante Telescopio Espacial Hubble, para erradicar el hambre en el mundo mediante cuidadosos estudios bioclimáticos; ha quedado definitivamente aparcado tras la publicación de los nuevos presupuestos de la NASA para el año entrante. “Desafortunadamente” – ha declarado a la prensa el Director General de Proyectos, Cumbias, Bailes latinos y Limpieza étnica, Mr. Donald Godhon –“ no podemos dedicar ni un céntimo más a que los pobres y desheredados del mundo coman; máxime cuando los sondeos demuestran que se apañan bastante bien con las porquerías esas que les gustan a ellos –sopas, sémolas y tal – y que, en realidad, están severamente preocupados por la seguridad internacional, amenazada ahora por el Eje y Las Dos Ruedas Delanteras del Mal; que suponen un atentado contra todos los valores en los que creemos, digo yo”.
En la misma rueda de prensa, la Secretaria de Estado para Asuntos Importantes y Regodeo, Mrs. Susan Tamarre, procedió a presentar el anteproyecto de la Ley de Seguridad Interior Voluntaria (LESIVO), en virtud de la cual se destinarán 800000000000€ a la instalación de cámaras de seguridad en los domicilios de todos aquellos ciudadanos que lo soliciten, y, especialmente, en los de aquellos que NO lo soliciten, puesto que son más sospechosos. “Ya que la mayor parte de los complots se urden en la intimidad” –señaló Tamarre – “esta ley nos permitirá evitar la intimidad y en consecuencia, los planes de los terroristas malos. Y ya de paso averiguar porqué hay , perdonen la expresión, “individuos” que no tienen interés en que el Estado vigile el interior de sus casas, cuartos de baño y dormitorios conyugales”.

EDITORIAL

Bueno es saber, niños y niñas de la fauna ibérica, que aún estáis ahí: Más calvos. Más fláccidos. Más cansados, tal vez. Pero ahí. Hay un montón de absurdos para los que nadie nos preparó (léase hipotecas, llantos a medianoche, jefecillos subhumanoides, táchese lo que no proceda) y, sin embargo, sobrevivimos a ello. Incluso sobrevivimos a la decepción de ver que esto no es Bambi, ni Pollyanna. Ni siquiera Heidi. Sobrevivimos a mirar al techo en lo más profundo de la noche, a solas con nosotros mismos, y a darnos cuenta de que, en realidad, queríamos ser astronautas, o cantantes, no contables; o reporteras y no amas de casa o madres... A todos, a todas, supervivientes, va dedicada esta resurrección. Un besito y ya sabéis “no olvidéis supervitaminaros ni mineralizaros”.
Y, cuando terminéis, por favor, recogedlo todo... Ya lo dijo Chuan-Che en una de sus famosas perdidas de conocimiento.



RINCÓN LITERARIO

Bueno. Ya sabéis, queridos y queridas lectores y lectoras, lo que se espera de vosotras y vosotros en estas líneas o líneos: unas – o unos – colaboraciones que contribuyan a mejorar, aunque sólo sea a través de la risa (o el riso) y la evasión el mundo (o la munda) que os rodea.
Ya lo dijo Descartes: “Cuando termines de hablar, te callas” (¡calla, no! que eso fue el Sombrerero Loco), con lo que, sin duda quería decir que es buen coger la pluima y el papel y darle una patadilla en el culo al mundo (o la munda) a ver si se mueve un poco. Yo digo ¿por qué no?. Vosotros, vosotras, diréis...en cualquier formato o formata. De cualquier extensión o extensiona, con cualquier tema, me temo.
Han transcurrido ya muchos años y, sin embargo, aún estamos esperando a que alguno o alguna de vosotros o vosotras se decida o se decido a colaborar. En un clínex, en una servilleta o servilleto de bar, en Word o como sea... ¿a qué coño estáis esperando (o esperanda)?

Mientras tanto, siguiendo la tradición, vaya para vosotros un extracto de lo que esperamos constituya una novedosa novedad dentro de la línea editorial de nuestra revista. De esta forma, en cómodos coleccionables, iremos presentándoos número a número, el celebérrimo “Manual del Viajero Imbécil”, de la famosa andarina Eva Gabunda, conocida por sus exploraciones tras las huellas de Lady Amanda Webbos, por sus viajes a los arrabales nocturnos y por el hecho de ser la primera mujer que recorrió Fanatia del Sur en tanga.
(¡no!¡espera! ¿cómo se llaman esas bicicletas chorras para dos personas? ¡en tándem! ¡quería decir en tándem!).

Vaya pues, para vosotros, este primer número:



MARCORA, EL ENCANTO DE LO COTIDIANO.

“Aunque en los mapas no figura muy claramente, no cabe duda de que el centro del Universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca llamado Fraguel Rock”

(chooorras, ya nos hemos liado otra vez. Sabréis disculparnos y si no, ya va siendo hora de que aprendáis, que vamos teniendo una edad, lessshe...)

“Aunque en los mapas no figura muy claramente, no cabe duda de que Marcora es una hermosa ciudad, especialmente si a uno le gusta dormir entre mugre, infestarse de piojos, oler a pies y axilas retestinadas y enganchar una disentería tras otra por beber la putrescencia que los Marcoranos hacen pasar por agua y comer las salsas parduscas y las gorrinadas que parecen preferir de forma obsesiva a los alimentos enlatados y precocinado propios de los países civilizados como el de quien sea el- o la- que esté leyendo, claro..

Llegar a Marcora es bastante sencillo y barato. Claro que si uno no quiere ir andando y tardar seis meses en llegar, entonces debe coger un autobús que cuesta tan solo 600 € y apenas tarda tres días de ruta entre cerros abruptos y barrancos horrorosos en los que compartirá asiento con una tribu de familias numerosísimas con una especial predilección por las gallinas como animal de compañía.

Marcora, situada al norte de la República de Andestán, en las costas del jabonoso mar de Ajax, es, al contrario de lo que su mala prensa podría hacernos esperar, un lugar infecto, insalubre y perpetuamente cubierto por el lodo negruzco que desprenden los superpetroleros cada vez que, por mantenimiento o por pura mala sombra, vacían sus tanques en el estuario sobre el que se encuentra la ciudad. Este vaciado es tan frecuente que, de hecho, Marcora es famosa y figura en el libro Guinness de los Records por ser el único lugar del mundo donde el agua del mar es inflamable y se emplea directamente, sin diluir, para hacer funcionar maquinaria pesada.

Aunque existe, el Aeropuerto internacional de Marcora, también figura en el Guinness de los Records como poseedor de la mayor montaña de carne picada del planeta, lo cual hace innecesario entrar en más detalles acerca del cómo llegar. Entendemos que queremos decir cómo llegar vivos, claro.

Cuando uno llega a Marcora por primera vez, queda inmediatamente prisionero de los encantos de la ciudad y de los esbirros del Jefe de Policía Local que con diligencia lo conducen a un calabozo infecto sin juicio previo y lo mantienen en esta situación, amenizada con los alaridos de otros torturados en celdas cercanas en tanto no abone las tasas de rescate que oscilan arbitrariamente entre los 2000 y 6000 € (según la pinta del viajero, sus preferencias sexuales y la caprichosa voluntad del Jefe de Policía). Una vez abonadas las tasas, es conveniente dirigirse al principal y por lo demás único hotel de la ciudad. No es recomendable transitar incautamente por los barrios bajos, pero claro, dado que todos los barrios de Marcora son “barrios bajos”, ello da a los viajeros la opción de, o bien trasladarse volando al hotel, o bien, por un módico precio, contratar los servicios del Jefe de Policía, el cual gustosamente proporcionará una escolta armada y un vehículo blindado para este paseo.

Las vistas que el viajero obtiene a través de las portillas del tanque y desde las troneras del hotel es encantadora: el abigarrado color local de las multitudes pintorescas se entremezcla con el concierto de aromas y sonidos exóticos para formar un cuadro de profunda y cautivadora emoción – especialmente de noche.

Voces, instrumentos musicales, el cántico de los sacerdotes en el crepúsculo, los alaridos de las mujeres expuestas en las picotas públicas, los instrumentos musicales, el tableteo ocasional de las armas de fuego se amalgaman en una sinfonía de sonido y olor. Las especias, las desconocidas comidas, la mugre, la basura, las espaldas purulentas de los encadenados y el aroma profundo de las cloacas a cielo abierto, inundan al viajero de perfumes inconfundibles.

Marcora, en su plenitud, es una ciudad que, sin duda, deja huellas en el viajero. Recuerdos imborrables, cicatrices de navajazos, heridas de bala o ácido arrojado a los ojos, siempre es fácil reconocer a los viajeros que han pasado por Marcora.

Marcora ha sido recientemente declarado por la UNASCO “Patrimonio de la Humanidad” en reconocimiento a su carácter de.. . de..., bueno, mas bien como aviso.

Qué ver en Marcora:
Si estás en Marcora, no dejes de visitar:

* El Tribunal de los Fanáticos Religiosos, en el que clérigos de todas las confesiones lapidan, queman o empalan a disidentes y librepensadores de todas las tendencias.

* El Pozo de los Deseos. Un antiguo pozo del s. XIV en el que la tradición exige que se suiciden todos los que desean salir de allí, bien por propia voluntad, bien ayudados por una turba vociferante.

* El museo etnográfico, donde se recoge la evolución de los instrumentos de tortura desde el siglo V A. de C. y se exhibe de forma permanente, el peazo cipote del bedel principal, una curiosidad médica debido sin duda a su inusitado tamaño y al hecho de estar completamente cubierto de verrugas y pelos negros.

Dónde comer en Marcora:

* En Chez Fattale (Rue Castrattionne, 9), un encantador rinconcito en el casco antiguo, famoso por su “crema oscura al aroma de repollo” . Es conveniente reservar con antelación. Su única mesa está muy solicitada. 35 € por persona.

* El Hotel Único (en Pza de la Vengeance, 16) ofrece también un buffet libre a módicos precios en el que se pueden saborear varias de las especialidades locales, como los “fideos con arena”, la “sopa de sémola con grumos”, “las chuletitas de cartón de la abuela” y la famosísima “sopa de trapos viejos con mistol”. 12 € por persona.



Dónde dormir en Marcora.

* Aunque no es aconsejable dormir en ningún sitio de Marcora (salvo que no te importe no volver a despertar) el Hotel Único – o único hotel de la ciudad – ofrece habitaciones individuales con encanto y cerrojo por 30 € la noche en temporada baja. Una habitación doble sin puertas puede costarte unos 10 € y por un pequeño suplemento puedes compartir el baño con todos los empleados del hotel.

Información de utilidad:

Para viajar a Marcora es conveniente estar vacunado de todo lo conocido, al menos con seis meses de antelación.

La moneda de Andestán es el Gusari. Actualmente 1 € = a lo que quiera el Jefe de Policía.

Tensión eléctrica 220 v con vaivenes.

Horario GTM + 5.

Es preciso el pasaporte y una tasa de liberación de 6500 € para abandonar el país, aunque algunos grupos armados te llevan a la frontera por mucho menos dinero.

En Marcora es obligatorio el consumo de bebidas alcohólicas. La especialidad local, el licor de Shapapote (70º) se encuentra por todas partes. Es conveniente no fumar por las calles o al hablar muy cerca de un Marcorano ante el peligro de explosión.

Webs de utilidad:
Hacen falta muchos webs para ir a Marcora, pero aquí te ofrecemos algunos de los más útiles:
www.marcoraguide.org

www.marcoratouristinfo.org

www.policialocal.mar

www.marcoranarcos.org





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Por palabras:

+ Busco oreja perdida. Se gratificará. Ref. Vincent

+ Perdido brazo. Zona Lepanto. Se gratificará. Ref: M.C. Saavedra

+ Perdido el Tiempo. Lo busco. Gratificaré. Ref: Proust

+ Busco orina perdida. Es una pérdida pequeña. Ref: INDASEC

+ Perdido carro. Zona Romería. Clavos de hierro muy brillantes. Ref: M. Escobar

+ Perdida Virginidad. Es una perrita Collie muy buena y cariñosa. Gratifico esplédidamente. Ref: Casta

Contactos. (esto es “Con delicadezas”, “con discrecciones”, “con cuidados para no ofender o herir en forma alguna los sentimientos”; aunque también puede referirse a “con sentidos mediante los cuáles apreciamos la temperatura o presión de las cosas, cuyos receptores nerviosos están repartidos por toda la piel con especial incidencia en manos, labios y zonas erógenas”... ¿y qué estaba diciendo yo?)

Para anunciarse en esta sección escriba un anuncio para esta sección. Si no, lo anunciaremos en cualquier otra sección, bien transversal, bien longitudinal, bien femenina, bien de deportes, hogar y oportunidades... Utilice siempre letra de imprenta, y si las imprentas no le dejan utilizar la letra, emplee sólo la música o tararee el anuncio. Alguien lo entenderá.




Hasta el próximo programa amiguitos, en el que os ofreceremos la tan postergadísima entrevista con Anastasio López, la receta de la ensalada de nabos y el espeluznante documento “viví diez años con la peluquera de Annibal Lecter”. No olvidéis el lema de nuestro número de hoy: estáis ahí y eso es más de lo que muchos otros pueden decir, de modo que aprovechad el tiempo de la mejor manera que se os ocurra. Y si tenéis algo que decirle a alguien, hacedlo. A lo mejor es la única oportunidad. A lo mejor estáis ahí sólo para eso. A lo mejor resulta que cuela...
Besitos y besitas para todas y todos – tachad lo que no proceda -. Nos vemos.

Por: Juan Jesús Amo Ochoa | General | Comentarios (2) | Referencias (0)